超长冷笑话,超长冷笑话大全

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  1. 有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
  2. 关于直男的冷笑话?
  3. 关于冬眠的冷笑话?
  4. 有哪些冷笑话?至少10个冷笑话?
  5. 10个笑到抽筋的冷笑话?

哪些超短却能让人笑抽的笑话

1***6年四川大地震,宝鸡受波及,二百多人睡在厂大会礼堂里防震,我们几个民兵持枪日夜值班警戒。人们脑子里绷紧了弦,一有情况及时撤离。

一天深夜,我在值夜班,忽然一女高声大喊道“地震了!”顿时正在熟睡中的男女一下子惊醒,奔跑逃命

,谁都不知道发生了什么情况,后来我仔细查看,原来是一女职工做梦,梦见地震说了一句梦话,让几百人虚惊一场!

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来了来了。。。

1、

医生,您能帮我开个药吗?”

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“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

2、

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小明是一只蛾子,但他从来不飞。

“你为什么不飞呀?”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽,一边回答道。

1、一美女相亲,男方说:他是种地的,种了280公顷。美女一听是种地的,转身就走了。

回来查了一下手机后,她***地扇了自己两个耳光……

2、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算账,我来替您抱这个丑猴子……”

3、“小明是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的是,这孩子从来不旷课。”

4、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:“你们认为这两个人是什么关系?”

大家面面相觑,不知道该怎么回答。

老师愤慨地说:“这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的?”

不一定笑抽,但都是真的。1、有人问菲利普亲王是如何保持半个世纪美满婚姻不传绯闻的?亲王有点激动的说:

如何保持的?从1947年开始,就有一个卫兵白天黑夜二十四小时的跟着我,你说是如何保持的?

2、有个贵族和萧伯纳狭路相逢,贵族傲慢的说,我从来不给蠢货让路。

萧伯纳立即闪到路边,恭敬的说:我恰恰相反。

3、法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们父亲是谁,可是很难弄清楚。”

4、晋元帝司马睿新得了一个儿子,大宴宾客并赏赐,有个大臣一脸艳羡道:“陛下,臣等没有功劳却要陛下赏赐,实在惭愧。”

司马睿笑了笑说:“这件事你们岂能有半点儿功劳!”

父亲教儿子做算术,问:"15个+7个=多少个?″

儿子扳着手指算,不够数,再加上脚趾头,还是不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,说:"你不会用脑子吗?"

儿子说:"脑子只有一个,加上去也不够用啊!″

兄弟一起西瓜弟弟不小心吞了一粒西瓜籽。

哥哥知道后十分着急,对弟弟说:"听老师讲过,***浇了水,就会发芽、生长。你可千万别喝水哈,要是喝水的话,肚子就会长出西瓜秧来,那该多难受呀!″

奶奶给了孙子两个一样的干净瓶子,一个装醋,一个装酱油。

关于直男的冷笑话?

001

买了一瓶护发素忘了用,今天竟然在垃圾桶里发现了,忙问老公怎么扔了。他说:“你这次买的洗发水怕是***的吧,每次挤那么多,居然一点泡沫都没有!千万别再买了!”

002

哥们借我家浴室洗头,洗完出来跟我说:“你的洗发水真好啊,用了特别柔顺!”我隐隐闻见了可疑的味道,问他用的哪瓶,他说最小那瓶粉色的。那是……私处护理液!我只能说:“嗯,那个确实挺好用。”

003

关于冬眠的冷笑话?

有一天,小敏正在看“动物大观”,她的爸爸想趁机考考她,便问说:“你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?”小敏毫不考虑的回答:“因为没人敢去叫醒它!”

感觉前两天还听着满树知了叫的心烦,这两天已经冷的想穿羽绒服了,夏天太短暂,冬天太难熬了,想冬眠。

有哪些冷笑话?至少10个冷笑话?

几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”

突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”

三、小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了。于是他就去***了……

四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 五、最好色的动物是考拉,for:它总抱着树(干);最吃的开的动物是斑马,for:黑白两道;最容易摔倒的动物是狐狸,for:它狡猾(脚滑);最没方向感的是四不象,for:它大名叫麋鹿(迷路)。 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条,主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

七、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 八、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?A:因为当时正在[_a***_]!所以要一手遮雨一手飞。 十、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

10个笑到抽筋的冷笑话?

1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!

2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看***诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”

4、老公给3岁的女儿,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。

5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。

7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……

9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷***!”。

10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。

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